同社咖啡室

標題: 笑話專輯 [打印本頁]

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:05
標題: 笑話專輯
中國大陸最最最強的笑話

                              兒子每晚要和媽媽睡。

                     媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
                                 兒答：嗯！
                           媽說：那你媳婦怎麼辦？
                              兒說：讓她跟爸睡。
                     爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

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         一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：
                           我是警犬，你是什麼東西？

                           普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

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            局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
                              科長說：不是我放的。
                              不久科長被免職。

               局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

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               食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
                     其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
               其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

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            大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
                  大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望，
                        一個是希望能把我的黑眼圈治好，

                                 還有一個嘛！

                        就是希望我也能照張彩色照片。

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                     兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆。

                     公青蛙見狀大怒說：賤人！怎麼回事？

                     母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我去整過容啦！

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:07
紳士新雇一名僕人，

「在這裡工作要緊的是服從命令」紳士吩咐道

「我叫你做什麼你就做什麼，不叫你做的你就不要做」

過一會，紳士吩咐開飯，

僕人就進廚房端了一碗飯上來，然後站在一旁不動

紳士問：「菜呢？」僕人答：「你沒有命令啊！」

紳士氣不可言斥其愚蠢，並教訓他說：

「你的腦筋應該靈動些，菜和飯有連帶關係，你見過誰吃飯不用菜呢？譬如我叫打洗臉水，那麼肥皂啊，毛巾啊，這些東西不必我另外再吩咐你都得準備好，

因為這些都有連帶關係，懂嗎？」僕人點頭稱是

次日紳士感冒，令僕人去請醫生

僕人說：「除了醫生外，另一些有連帶關係的人也請到了，」

紳士問：「什麼連帶關係的人？」

「當然，藥房老闆啊、律師啊、儐儀館管事啊、棺材店老闆啊，

他們都在門外了」

紳士：~~~~~~~~

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:09
標題: 講廣東話唔正會點？
1.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

2. 有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:條褲有冇隊架?

跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲，噢!冇隊架;..(原來佢係話條褲冇袋.)

3.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me

(但其實佢想講excuse me……excuse me…… )

4. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

5. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

6.有個女人問路:先生,請問侏儒村係邊呀？..先生都唔識答佢

(原來〝侏儒村〞=G2000 )

7.小巴上一內地男子大叫:司機，唔該大爆heigh有落...(其實係大埔墟呀....)

8. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:先生唔該，請問你

有冇〝生痔瘡〞呀?個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

9.一班內地女人傾計,話: 我地不如做雀仔呀媽lor?.......(腳底按犘ar)

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:11
標題: 她浮你沈
阿忠：「你救過多少個人啊？」救生員：「無數個....其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？? ？」救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:12
標題: 班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：

「請班長選三個人出來．我要班花」

班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹

三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕

「請問我們要做些什麼事呢？」

訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:14
現在小孩的中文程度........

現在的小孩中文真的太差了!真不知道他們考試是怎麼過關的...
（笑小聲一點！用國語讀）

什麼東東〔作文篇〕

１、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

２、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…(儀容)

３、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）

４、報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

５、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

６、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）

７、四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）

８、逛完花市後，我花錢買下「男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

９、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）

１０、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）

１１、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

１２、從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:15
唐詩改編

靜夜思 (超級搞笑)
平日不用功,
考試望天空,
試卷交上台,
鴨蛋掉下來.

靜夜思 (賭仔版)
從前開賭擋，
疑是十三張，
舉頭標冷汗，
低頭輸清光。

滿江紅(改編)
怒髮衝冠，
校務處，
瀟瀟淚歇。
抬望卷、仰燈長嘯，
壯懷激烈。
三年努力塵與土，
八科肥佬仇和怨。
莫等閒白了少年頭，
空悲切。
零分恥，
猶未雪。
肥佬恨，
何時滅？
開夜車讀破各種口訣。
壯志饑餐吳sir肉，
笑談渴飲黃sir血。
待從頭收拾滿江紅，
朝天喊。

清明(改編)
清明時節臭蹦蹦
路上行人屁股痕
借問廁所何處有
對面街口再轉右

也許--Chat得多
也許你真是Chat得太累，
也許，也許你要睡一睡，
那麼叫夜貓不要上網，
媽不要罵，天黑不打機，
不許人家Add上你的名，
不准依貓寄去你屋企，
無論誰都不能驚動你，
撐一隻invisible eye庇護你睡。
我就讓你睡。

木蘭辭(新版)
積積復積積, 唔識就唔識,
阿Sir教微積, 攪到好鬼Sick,
發音好出色, 吹水更招積,
測驗夠刺激, 居然無題識,
加埋個Physics, 屎都有得食,
教師無出色, 學生仆到直
上堂聽唔識, 搗亂多款式,
自修一樣識, 睬佢都生積!!!

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:21
小華在作文簿上寫道：

我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」

老師後來問小華；你考試成績不好的話，父母怎麼懲罰你？

小華回答：

80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:25
(一) 有一次由灣仔撘小巴去銅鑼灣糖街咁諗住同個friend去"文輝"食野，我一直係度諗緊食咩好，但係當差不多到既時候，想叫"文輝有落丫﹗唔該 "，點知我好大聲咁叫左﹕"墨丸河丫﹗唔該﹗﹗﹗" 全車人都忍唔住笑左出黎，個司機仲笑笑口話﹕"加唔加紫菜呀？？？" ..嘩....瘀到震.......呀........

(二) 有個做幼稚園教師的朋友，新學期開始時，她叫全班同學帶手冊回家，叫家長貼相片在手冊上。當她收回所有手冊時，發現竟然有一位家長將自己的相片貼在手冊。

(三) 我朋友有次趕住返學，速忙出門時隨手拎左個電話出街，上到巴士諗住拎出o黎飛線，點知發現原來拎左個電視遙控出o黎，嚇到佢收都收唔切﹗﹗

(四) 大學時期攪大學學會，學期初時要擺counter招收新會員，我男友係學會的主席，我在call台落Call"唔該叫佢帶埋 Receipt 簿來開檔，急用﹗" ~~15分鐘後，佢沖到個counter，將一包用"屈X氏"袋包住既野急急塞俾我，壓低聲同我講﹕"要我買D咁o既野，我唔掂架，我囉左家姐D俾你頂住先啦﹗" 我聽到抓晒頭，但因為趕住用冇再追問佢，同大家講左句"好對唔住呀﹗黎遲左......" 便急急在眾人前打個袋。嘩﹗當堂尷尬到要死，因為..........袋裡係一包"護舒寶"。

(五) 一次放學搭巴士返屋企，當時企係度都好輕鬆下，但突然間架巴士掟左個急彎，我當然失去重心，本能反應就係捉住Do野羅番個平衡，點知我一手就叉住左一個3、40歲既男人條頸度，最好笑就係個男人仲係度扮反白眼同透唔到氣呀﹗

(六) 讀中學個時有個miss用projector，突然有陣風吹走張transparency，但係佢居然立即用隻手禁住塊白板﹗

(七) 早前手提電話好流行有"語音撥號"，你向住個電話叫﹕邊個邊個，咁個電話就會自動撥去邊個邊個果度，方便好多咁話。有日放工搭地鐵，聽到係前面個西裝友向住部電話叫﹕"八婆﹗"過左一陣(應該係條線通左)，佢就對住個電話，用無比客氣既口吻話﹕"阿外母大人呀﹗我今晚趕唔到o黎食飯"....

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-15 10:28
標題: 黃子話搞笑語錄
戀愛

戀愛唔係PART-TIME，你唔可以話：『愛！做完咪走囉！』
戀愛係一盤生意，你要二十四小時諗住佢。

自己生意，冇所謂PART-TIME 正識。
人地放假或者過年過節，你更加要開OT添。
行花市啦行海旁啦睇戲食飯啦....

你有乜0野競爭對手呢？
我冇競爭對手?！
你估你係專利巴士公司呀？
港巴都執0左啦！
有冇考慮結婚？
咁就要向公眾交代，咁就即係上市啦！
所以，『中學生應否談戀愛』唔係問題、
問題係『人類應否有兩份全職工作？』
你再拍拖，需要知會你老闆：
『老細，我出面搵0左份戀愛，我真係好需要呢份戀愛?，不過公司0野我會做，我兼顧到。』
然後你老闆會話：
『咁你不如搵多份愛情，咪直情唔洗番呢分工囉』

新鮮

依家D人溝女，對絛女最大0既要係乜呀?
唔係靚，最緊要，係夠新鮮!
乜0野叫做夠新鮮呀?
就係話、溝0左一年0個個，就唔夠溝0左半年0個個咁正。
因為半年0個個新相識，新鮮D。
同樣，溝0左半年0個個，就唔夠三個月咁正。
溝0左一個月就唔夠半個月0個個咁正。
溝0左一日就唔夠半日0左個正，如此類推，終於...
溝0左0個件，就唔夠未溝果件咁正！
咁即係點呢??
仲溝唔溝好呢?一溝就唔正?！

女人偉大

黃:係愛情之中,女人最偉大!

男人o既犧牲,就為o左追求美麗,
而女人o既犧牲,就只係得倒一個麻甩佬!
而最偉大既係佢地根本唔覺得係犧牲.
如果你話俾一個女人聽,喂,你男朋友有口臭!
女:　車.人梗有局部缺點o既!
黃:　佢仲有臭狐同香港腳喎!
女:　咁佢咪好平均咯!
黃:　佢鼻鼾聲好勁喎!
女:　我男朋友一定係夢見我,我開心.
黃:　佢屙尿亂o甘啡!
女:　好壯呀!
黃:　佢唔洗手喎!
女:　邊有男人洗手o架!
黃:　我有!
女:　姆型!
黃:　佢重講粗口呀!
女:　但係佢心地好!
黃:　佢係電梯度食煙喎!
女:　公眾場合都唔俾食咯,佢咪呢埋一邊食囉,你地重想點呀!

演戲天份

我從小就知道,我係一個偉大既演員
人地細個成班細路群埋,鐘意玩扮結婚,扮爸爸媽媽.
我細個,就鐘意扮姦夫淫婦.
但係唔知係o米我個樣比較老實,我係從來都無機會扮奸夫.
每次我都係扮淫婦......既老公.
雖然係o甘,雖然,我亦都係全班人之中最細個個.
但係我已經可以將一個妒忌o既男人心態表現得淋漓盡至.
當然,我的朋友個個都讚我,話我天生出黎,就係戴綠帽既.

死亡

細個o個陣,我係唔怕死o既.
我覺得,係以前o的人先會死o既.
係歷史書裡面o既人至會死.
好多人唔明歷史有嘜用,歷史o米話你聽邊o的人死o左囉.
我從來未睇過一本歷史書有提到黃子華呢個名,我點會死呀.
最緊要係,就算死都唔係嘜o野一回事.
細個o個陣隔離陳師奶成日叫佢老公:
[咁多人去死你仲唔去死?]
然後去完番o黎,阿陳師奶又會話:
[死番o黎勒,唔死多陣添?]
所以我一路都認為,去死,即係去街,同埋一定唔會去好遠.
因為阿陳生每次都好快就返黎o既.

泳池

黃﹕去公眾泳o個D唔係叫做游水,o個D叫做浸水.因為係公眾泳池游水,只可以用一種泳式,就係彈式,同一個位,彈下彈下.
張﹕如果係高手可以用式,但係要潛落水底o個度用.
黃﹕點解D泳池有咁多人?
張﹕唔好問呀,趁人多你好快浸下.等陣所有人上晒水個陣,你就會發覺,個池的水原來到膝頭哥o架o乍!
黃﹕其實我地香港人都習慣o左人多,去浸
o下水都好.但係可惜o既係,呢D水,唔係一般水,呢D係暖水.
張﹕o下,o係度屙尿,o甘冇公德心!由細到大我爸爸媽媽都教我,急尿,去隔離池丫嘛!
黃﹕所以我係度,趁呢個機會,同你D靚仔講呀!!游游o下小童走o黎大人池,擒係個池邊,唔好話我聽係學游水呀!
張﹕特別係擒正係噴水口個D呀!想毀屍滅跡呀!

失戀

失戀係會令人成長o既.
我失戀之前,一向都覺得世界上所有問題都有答案.
點解我地每日都要8點鐘起身返工呀?
因為夠鐘o羅!
點解我地有夠鐘呢樣o野呀?
因為我地唔用浮動上班時間o羅.
點解呢個世界有戰爭?
因為我地有武器羅.
o甘點解我地要有武器呀?
因為佢地有武器o羅.
一切都有答案,直到我失戀.
阿珍,點解你唔愛我?
阿珍比o左一個經典既答覆我,佢話:
“愛情係冇點解o架,係唔可以解釋o架,唔好問啦.”(記緊這句啦)
如果番學阿sir問我o野都可以o甘答就好o勒!

“黃子華,物体燃燒點解需要氧氣呀?”
“阿sir,係冇點解o架,係唔可以解釋o架,唔好問我啦!”

作者: alice 時間: 2009-5-16 10:19
標題: 女人與風
女人與風

以下是不同年齡的女子與"風"的關係, 你認為恰當嗎？

年齡貼切形容

10歲前風趣可愛
10多歲風姿綽約
20多歲風度可人
30多歲風華絕代
40多歲風情萬種
50多歲風韻猶存
60多歲風濕骨痛
70多歲瘋瘋顛顛
80多歲風燭殘年
90-100歲風光大葬

你是屬於那個"風"呢？在我看來嘛, 該是...............

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-18 09:10
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子....

但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女士廁所。

空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，

還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神情一陣輕鬆 …

發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 hw、ha、atr ，他很好奇；想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。不過，還是很好奇，於是按了第１個寫著 hw 鈕 ……

咦！竟然從後面噴出清潔的熱水。好棒！原來是 hot water 之意。

他心想，真高級！連忙看第２個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第３個寫著 atr 到底是什麼意思？

於是他按下第三鈕 …… ;突然一陣劇痛 ……$@#!* ，兩眼發黑暈眩了過去 .........

當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，你醒了！這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀順變「哇哇哇！我的 xx －…！怎會這樣？」

他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」 . . . . . . . . . . . . . . . . . .

「先生，空姐說你誤觸了 atr 鈕，那是 automatic tampon remover = 衛生棉條自動拔除。」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-18 09:13
某甲有四個女兒，當他六十大壽時，

四個女兒帶著四個女婿前來拜壽，

他便出了一句詞，讓四個女婿來對。

題目是：大小多少。

大女婿手拿一把傘，便說：

「此傘用的時候大，不用的時候小，

雨天用的多，晴天用的少。」

二女婿拿起一把摺扇便說：

「此扇用的時候大，不用的時候小，

夏天用的多，冬天用的少。」

三女婿手中沒拿東西，不知何以對之，

情急之下想到自己最重要的工具，便說：

「此物用的時候大，不用的時候小，

晚上用的多，白天用的少。」

四女婿本來就呆頭呆腦，此時更是傻掉了，

他的岳父又在一旁催他，四女兒急得直跺腳，說道：

「他說他的工具，你就不會說我的工具箱嗎？」

此時四女婿如夢初醒便道：

「我老婆的工具箱，用的時候大，

不用的時候小，別人用的多，我用的時候少。」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-18 09:22
1.話說有一次期中考，有題是考片語的。
大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：
__肉__食
答案是：弱肉強食
某生想不出答案，
最後答︰牛肉定食

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2.一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題︰「餵食母乳的四個好處。」
這位醫學院學生寫出了三個好處：
1.不須加熱
2.不會被貓偷喝
3.隨時要喝都有
到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.容器較為美觀

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3.小學考成語：六神＿＿

真的有人答.........六神合體

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4.螞蟻

學生一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個單字一開學時就教過了，
想測看看小朋友是否還記得這個單字。
便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻......他......他沒有說話！」

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5.醫學院口試

醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，然後說：
「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」

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6.你自己去把他叫醒吧

上微積分的時候，有個同學在後面...z...Z...ｚＺ
後來老師發現了，生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧！」

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7.學生的考卷

某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。
他寫了：「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師（⊙?⊙！？）：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」

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8.教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

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9.求婚

六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

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10.三不政策

某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-18 09:24
有位富翁請了一位新司機。

有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒。

司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁罵了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。

最後，交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，

司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-18 09:29
神都無法拒絕的一句話！

我對神說：讓我所有朋友永遠健康快樂~！

神說：只能有四天~！

我說：好那就春天、夏天、秋天、冬天。

神說：不，還是三天好了。

我說：好，就昨天、今天、明天。

神說：不行，只能給兩天。

我說：好，那就白天、黑天。

神說：不行，就一天吧！

我說：好~！

神茫然問到：哪一天？

我說：每一天！

神說：....

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-18 09:33
1. 李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。

李登輝說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。

連戰說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。

陳水扁說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。

這個時候...駕駛員喃喃自語地說：何不把自己都丟下去，
讓兩千三百萬人都高興呢？

2. 總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行有自己肖像的郵票.....

發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何。

..... 阿扁：銷售情形怎麼樣？
郵政總局局長：還算不錯，不過常常有人抱怨黏不牢！

阿扁：怎麼會呢？
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上，

....

阿扁：這樣不是黏得很緊嗎？

郵政總局局長：可是.......大家....都把口水吐在正面啊......

3. 深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。

結果在路上遇到搶匪 …
搶匪拿著槍指著阿扁說：把身上的錢交出來！

阿扁勃然大怒說：你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！'

搶匪：喔! 那…… 把我的錢還來。

4. 某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院。

....
稍久，醫生出來了，記者忙著問：
醫生！醫生！總統有救嗎？

醫生沮喪的搖搖頭說：唉..總統沒救了...

記者又問：'醫生！醫生！
行政院長有救嗎？

醫生又沮喪的搖搖頭說：唉...也沒救了...

記者就問：那 ...到底誰有救？

醫生精神一振說：台灣有救了！

5. 有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！

只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。

陳水扁看到了，於是問院長說：
那位病人為什麼不對我歡呼呢？

院長：因為他今天精神非常正常。

6. 一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，
正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。

過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，
老農民說己經埋了，警察趕緊追問：他們都死了嗎？

老農回答說：
嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。

警察說：那你怎麼也把他埋了？

老農說：你知道的嘛
～這個陳水扁從不說實話的..

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-18 09:41
要求加薪的一封信

某日，一位員工寄了一封信給老闆，內容：
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,
Marian $hih

第二天，他收到了老闆回信：

Dear Marian $hih

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed.. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,
Manager

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-20 22:35
積積復積積唔識就唔識

測驗夠刺激居然無題識

上堂聽唔識搗亂多款式

自修一樣識睬佢都生積

生係中國人，死係中國魂

要我學英文，梗係冇可能

英語唔合格，更顯我性格

數學唔合格，老師負全責

語文唔合格，咁我冇辦法

考試考得好，全靠隔離好

考試考唔好，隔離唔識做

日日返學愁更愁老師講野無離頭

我就聽到似夢游次次批評無理由

功課多到似報仇做野做到似撈頭

返學為左乜日日被糟質

功課都係抄一係就唔交

返學等放學放學飲可樂

打鐘各自飛就咁又一Day

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-20 22:38
就在國文課的時候......

同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…

但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!
上課的時候～老師又問到同樣的問題!

同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
請你接著回答.....

這回學生學聰明了～他緩緩的說道：
人生自古誰無屎，
誰能大便不用紙。
若君不用衛生紙，
除非汝是用手指。^_^

老師聽完之後～非常火大!
但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站

接著....老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，
雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，
為何當初不下雨。

老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
老師食飯不食屎，
飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻煩，
為何當初不食屎。

老師：... #@$%...

到了期末考～國文的題目~~只有一題!
題目是: 數字 (真有學問的題目)
雖然這名學生一點準備都沒有～但是....
這位考生,在考卷上寫了以下這首詩!!
一看試卷兩眼無神三思不解四肢無力
五臟俱焚六神無主七竅生煙八面受敵
九死一生十分痛苦百事待舉萬事休矣
不如歸去 ............

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-20 22:41
標題: 一封求職信(超攪笑....哈哈)
董事長先生：

您好！閱七月十七日各大報章，得悉貴機構有保安局局長及財政司司長空缺各一名，故特來函應徵。

本人衛國安，中國籍，從事大廈保安工作多年，有資深保安經驗，現服役於香港失業大軍，自問盡忠職守，有問必答，守規矩，有禮貌；且品貌端正，不藐嘴藐舌；頭腦冷靜，遇事「處之泰然」；視力正常，毋須「放長雙眼」；聽力良好，可長期以「聽聲音」代替實際行動；口才亦佳，具備反口複舌技能，並可快速通過二讀及三讀測試。本人曾任推銷員，擅長推銷各類產品，服務客戶超過五十萬，能勝任不同類型的推銷工作。

本人有志從事捍衛國家安全的工作，願意經常往返國內，充份掌握內地需求，如能在貴機構擔當此項神聖的歷史任務，作為中國人，實在深感榮幸。

倘上述職位未有空缺，本人亦樂意擔任財政司司長一職，本人在處理個人財赤及管理負資產方面有長達六年經驗，在貴機構定能一展所長，盡力保持平衡預算，以維持風流與折墮於相同水平。此外，本人語文能力良好，能操流利英語及普通話，擅與洋妞及國寶「溝通」，有助開拓世界及內地市場，更具有高尚情操，絕不偷食或偷步，行事但求問心無愧，不求問責於民。本人深信任何經濟及非經濟問題，均由外圍環境因素所致，絕對與管理能力無關，故此很有信心面對挑戰，回應社會訴求。

本人素仰貴機構蜚聲國際，褔利完善，薪津優厚，重視人力資源，致力挽留人才，用人唯親論功行賞，能立定中指的員工更可獲頒勳章表揚，故亟欲加入貴機構服務，與時並進！

隨函謹附履歷一份，希望董事長先生能考慮聘用本人，以助紓緩本港失業數字。

祝業務蒸蒸日上
應徵人
衛國安謹啟

作者: alice 時間: 2009-5-23 10:27
以後, 小朋友的故事書裡面出現了這樣的一則童話:

因為爸爸的婚外情, 我們一家就過著很幸福的生活---

爸爸跟媽媽結婚10天後就跟一個老女人搭上, 跟她發生性行為, 除了幫她算命, 還幫
她按摩全身, 拍親密錄影帶....

自此, 我們一家人就過著很幸福的生活: 住寶雲道獨立屋, 去旅行有私人飛機接送,
平日出入有保鑣。

好比倪震, 好比謝偉俊, 正當其他男人被揭發對伴侶不忠都遮遮奄奄尷尷尬尬的同時,
爸爸為他的婚外情感到無比驕傲. 還主動提供跟老女人的親密合照,私房錄影帶, 遺囑
等作為證明他跟老女人的親密關係的證據。

雖然爸爸跟第二個女人有染, 媽媽並沒有感到不光彩, 她真是世界上最幸福的一個大
婆. 如果那些證據能夠證明爸爸跟那個老女人的關係, 我們這一家以後都可以過更幸福的
生活了。

爸爸十多年來默默經營的一段婚外情, 為我們一家帶來一段幸福美滿的生活。

媽媽和我們自此富富貴貴, 無憂無慮, 快快樂樂的生活著, 直到永遠.......

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-25 11:51
標題: 唐三藏的家書
唐三藏的家書

親愛的悟空：

   我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。

   八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。

   這星期下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

   昨天我們去買 pizza，店員問我要切成 8 片還是 12 片，我說 8 片就成了，12片吃不完。

   我給你寄了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡。

   你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。

   最後告訴你，現在工作難找，你又猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。

   別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：

   那時候天空是藍的，水是綠的，

   莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，

   耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，

   法庭是講理的，殺人是要償命的，

   結婚是先談戀愛的，

   理髮店是只管頭頂的，

   藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，

   拍電影是不需要陪導演睡覺的，

   照相是要穿衣服的，孩子的爸爸是清楚的，

   欠錢是要還的，錢莊是一言九鼎的，

   學校不是圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，

   腰桿是硬的，白癡是不能當官的，

   百年老店是萬金不換號的，

   賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的............

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-25 23:04
標題: 粗俗的歇後語
掟石落屎坑-------------激起公憤（糞）

天堂尿壺---------------全神貫注（全神灌注）

南無佬跌落屎坑---------無晒符

屎忽生瘡---------------無眼睇

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-25 23:05
肥婆坐塔---------------Tup Tup 陷

神仙放屁---------------不同凡響

閻羅王嫁女-------------鬼要

閻羅王出告示-----------鬼話連篇

閻羅王探病-------------問你死未

土地公放屁-------------神氣

紅番排隊去廁所---------語無論次（羽毛輪廁）

雞屙尿-----------------少見

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-25 23:12
標題: 死刑犯的要求
三個死刑犯即將要執行
典獄長問他們除了要求釋放外有什麼遺願
A豪不猶豫的說:我要防彈背心
典獄長:可以
典獄長朝他頭上開了一槍
B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心
典獄長:當然沒問題
典獄長就把B電死
C想了一下說:我想見我的孫子
典獄長:可是你老婆不是還沒生
C說:沒關係.我可以等!

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-25 23:13
標題: 一律半價
農婦小美想進城買件新衣，
老公怕小美未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：
「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」

小美聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。

店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小美：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小美：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小美：「三百啦！」
店主：「好啦..本錢賣你，就算你四百」
小美：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我整套送你啊？」
小美：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-25 23:14
標題: 裸女坐的士
有一天，

有一位裸女在路旁攔下一台計程車，

當她坐上計程車之後，

那位計程車司機便一直看著她！

裸女很生氣的對司機說：「看什麼看...沒看過裸女唷!」

司機便大怒的說:

「我是看你從哪裡掏錢出來給我!」

作者: 鄧姑 時間: 2009-5-25 23:17
標題: 邏輯代數學
人= 吃+睡覺+上班+玩
豬= 吃+睡覺
代入: 人=豬+上班+玩
即: 人-玩=豬+上班
結論: 不懂的玩的人=會上班的豬

男人=吃+睡覺+賺錢
豬= 吃+睡覺
男人= 豬+賺錢
豬= 男人- 賺錢
所以: 男人不賺錢=豬

女人= 吃+ 睡覺+花錢
豬= 吃+ 睡覺
女人= 豬+花錢
女人- 花錢= 豬
所以: 女人不花錢=豬

男人為了讓女人不變成豬而賺錢
女人為了讓男人不變成豬而花錢
SO~
男人+女人= 豬+賺錢+豬+賺錢 (兩頭豬)

<< 博君一笑 >>

看完了!

還不趕快去賺(花)錢,小心變成豬

作者: 吳騰斗 時間: 2009-5-28 23:10
標題: 回復 3# 鄧姑的帖子
講廣東話唔正會點？
不應該笑人,每個人說其他語言都會一樣,一句說話可以傷心,很多說話才可以建立友誼

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:17
標題: 家家有本難念的經
乳牛說：咁多人飲我啲奶都無人肯叫我聲呀媽

烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。

袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。

老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。

蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。

蜈蚣說：咁多對腳邊有錢買咁多鞋著呀?

魚說：唔明點解你地咁中意上網既，大吉利是

恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。

刺蝟說：好想挽人攬下呀

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:21
標題: 還未上班已精神緊張

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:22
標題: 各懷鬼胎的超時工作

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:24
標題: 不甘心

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:25
標題: 開通頂的欷歔

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:26
標題: 意外

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:29
標題: 二十五句廢話
1. 天才會話人地白癡, 白癡會話自己天才

2. 唔好急 ... 最緊要快...

3. 警察 : 咪郁,舉手!!
犯人 : 阿sir，我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀!!

4. 我生平最憎兩種人, 一種係種族歧視的人, 第二種係黑人

5. 樓下個看更:[ 咦!! 出街呀? ]
住客 : [唔通落黎同你傾計咩?!]

6. 測驗分數既高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！

7. 第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太慢喇！

8. 「顧客,你要先升級您的下載軟件,才能下載我們的升級軟件。」

9. 信我啦! 依球波一係入一係就唔入...

10. 你唔好收左聲先講...

11. 邊位同學無返唔該你舉手....

12. 富貴於我如浮雲，浮雲於我如命根...

13. 拿,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放鬆個人..然後就集中精神...

14. 你訓左未啊..訓著左就應下我啦~~

15. 上堂前Miss用廣東話問：「有邊個唔識聽廣東話？」

16. 黃生您好, 貴姓呀?

17. "下堂突擊測驗!!

18. 你唔好咁擔心啦~不過講真呀~有時遇到咁既事, 俾我都會好擔心

19. 一次考試,主考老師:而家既時間仲有...
同學諗住有仲五分鐘,老師繼續講:17秒

20. 你起左身,訓醒未?

21. 你訓教之後會做乜??

22. 你可唔可以一路用個口透氣一路用個鼻吸氣......呀

23. 咁耐冇見...肥左又瘦左喎...

24. 其實如果你唔樣衰都幾靚架喎..

25. 在某餐廳食緊LUNCH ...奏效碰上朋友..然後就問你係唔係食緊LUNCH 啊?

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:31
標題: 農夫與律師比試智慧
有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，
農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神..』
律師就喝了一小口。
『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧!』
在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，然後律師提議說：『你也喝幾口吧』
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農夫說：『我不要,我在等交通警察....』

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:33
標題: 老機長的視力
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表，量出來的結果，老機長的視力竟然近乎盲人的程度。

醫生忍不住好奇的問他：「這些年來他是如何開飛機的？」醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」

老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很呢。」

醫生：「喔！這我明白，可是起飛之後呢？」

老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」

醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」

老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽，當我聽到副機長開始大叫『媽呀！』的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:34
一個天主教小學裡的孩子正在自助餐廳內排隊拿午餐。

　　一張桌子的一端擺放著一大堆蘋果，修女在蘋果托盤上寫了一張字條。上面寫住：”每人只准拿一個，

上帝在注視著。”
　
　　桌子的另一端放著一堆朱古力棒，一個孩子也寫了一張字條：”想拿多少就拿多少，上帝在那邊看著蘋
果呢！”

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:35
標題: 精神病友的對話
A：怎樣?這本書寫的還不錯吧?
B：是的!!真是曠世鉅作!一點廢話都沒有，簡潔有力!但有個缺點是出場的人物太多了!!
A：是喔﹗

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護士：你們兩個看夠了沒﹗可以把電話簿放回去了吧!!

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:36
標題: 所謂的五天工作週

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:37
標題: 牛頭搭上馬嘴

作者: 鄧姑 時間: 2009-6-26 09:38
標題: 辦公室的溫差

作者: 鄧姑 時間: 2009-7-7 15:33
標題: 筷子
家電部的同事大力賣電飯煲，因為新煲內有塊紙墊在電飯煲底，sales大力同個客講：煮飯時記得拎塊紙出黎……

蠢客田雞好疑惑咁問：煮飯時點解要拎筷子？

sales大力就答：你唔拎塊紙，你咁點煮飯呀？

蠢客田雞回答：我地平時係煮好飯，先拎筷子架喎……

sales大力開始唔耐煩：你唔先拎塊紙，咪煮唔到飯囉！

蠢客田雞：我煮左廿幾年飯……次次都係煮好飯先拎筷子…

sales大力答：咩話？你舊果塊紙仲係到？塊紙你買左個煲返去就可以丟架啦……

蠢客田雞問：咩話？我要丟曬D舊筷子先可以煮到飯？

sales大力答：梗係啦……

蠢客田雞：你當我傻嫁！

作者: 鄧姑 時間: 2009-7-10 23:16
面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表......

主考官看完這一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

他是這樣填寫的：

姓名：英文的還是中文的？

年齡：這是私人問題。

身高：這跟工作有關係麼？

體重：隨時改變，飯前飯後都不同。

居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。

電話：愛立信手機。

電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。

上班時間：越短越好。

應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。

學歷：畢業於一個你找不著的大學。

語言能力：侃大山是專長。

興趣：睡得天昏地暗。

生日：正月初七

經歷：遊戲人生。

曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。

婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。

未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。

希望待遇：比實際工作量拿得多就行。

作者: 鄧姑 時間: 2009-7-15 10:34
一個美國佬,一個法國佬,同一個大陸仔..

三個流落沙漠....
諗住就死既時候,有個神仙出現...
同佢地講:我可以實現你地三個願望,邊個想講先?

美國佬:我先~
神仙: 你想要咩?
美國佬:我要WOMAN~!
神仙:好,第二願望想要咩?
美國佬:我要多一個女人~!
神仙:好,咁最尾想要咩ar?
美國佬:我要帶埋兩個WOMEN返屋企~!

個美國佬就帶埋兩個WOMEN返USA.

跟住法國佬:到我~

神仙:你想要咩?
法國佬:我要Ferrari~!
神仙:好,第二願望想要咩?
法國佬:我又要一個女人~!
神仙:好,咁你最尾又想要咩ar?
法國佬:我要帶埋架車同個女人返屋企~!

個法國佬就帶埋架車同個女人返法國.

最後,神仙:大陸仔,你想要咩?
大陸人:俾支米酒黎~!
神仙:好,第二願望想要咩?
大陸人:俾多支米酒過我~!
神仙:好,咁最尾想要咩ar?
大陸人:.....
神仙話:大陸仔,你諗到未ar~!??
大陸人:唔.....好悶呀,你變返佢兩個返黎.

《結局篇～》
跟住佢地三個又o係返沙漠....
諗住又就死既時候,有個神仙又出現...
同佢地講:
我係神仙個細佬,我都可以實現你地3個願望,邊個想講先?
美國佬同法國佬廢事個大陸人又玩野,所以俾佢先.

細佬神仙:大陸仔,你又想要咩ar?
大陸人:俾支米酒黎~!
細佬神仙:好,第二願望想要咩ar?
大陸人:俾多支米酒黎啦~!!!!
細佬神仙:好,咁最尾想要咩ar?
大陸人:冇野喇,你走啦~~

作者: 鄧姑 時間: 2009-7-15 10:38
太太分娩了，
丈夫急忙駕車送她到醫院。

到達時，醫生很高興地對他們說：
「我們研發了一部最新的儀器，可將孩子出生時的痛楚從母體分給父親，這樣可令太太順利地產下孩子。要試一試嗎？」
丈夫想了想，自己也應分擔妻子的事；太太也沒反對，兩夫婦便答應了。

丈夫躺上旁邊的床，孩子就快要出世。
醫生說：「現在調到 30% ，別緊張，你耐得住的。」
於是，儀器將母親的痛楚減輕了 30%。
「覺得怎樣？」醫生問。
「沒什麼，很好。」雖然有點不自然，但丈夫並沒有什麼感覺。
「那現在調到 50% ，和你太太剛好分一半，行嗎？」
「很好。」他希望孩子快點出世。
醫生儀器調到 50%，認真地再問：
「現在又覺得怎樣？」
丈夫依然覺得沒有什麼異樣，奇怪為何女人會這樣耐不住痛楚。
「醫生，請把全部的痛都分給我，我耐得住的。」他說。
醫生都驚訝他的身體能這麼強健，於是就聽從他的話，把儀器調到
100%。

妻子在毫無痛楚下完成分娩，孩子的出生非常順利，夫婦高興地駕著車回家。

當回到家時，他們發現一個郵差死在門前。

作者: 鄧姑 時間: 2009-7-15 10:39
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起,
教授開始收卷其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元
外加一張紙條上寫著10元1分!
學生很得意的對老師比手勢,老師也對學生還了手勢，
到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次一定100分,
沒想到 ...

老師給了他一張59分的考卷和410元......

作者: 鄧姑 時間: 2009-7-15 10:41
有三個人到早餐店買早點。

第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」

老闆就照著煎了一個蛋。

第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」

老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。

輪到第三個人，老闆就不客氣地問他「你呢? 你的蛋不要什麼?」

第三個人有點膽怯地說：「我......我的不要蛋殼...」

作者: 鄧姑 時間: 2009-7-15 10:43
父親對小天說︰

今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。

小天卻回答︰爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上學時再說﹗

作者: 鄧姑 時間: 2009-8-19 22:32
中文也需要翻譯........

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告 > ：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦 >    ！！」
  （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）

  縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜 > ！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

  鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

  不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔 > ．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽

作者: 鄧姑 時間: 2009-9-1 13:56
這個學生有前途

上午最後一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。

老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？三毛脫口而出：他們都是宋朝人。

老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？

他們都是古時候的人。

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。

於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？

三毛想了想，說：他們都是男人。老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？

三毛急了：他、他們都是中國人。

老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？

他們都當過皇帝。

他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？

三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。

老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。

老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？

老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。

嗯，的確都死了。老師點了點頭。

三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？

不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？

三毛傻眼了，他想了足有三分鐘，才哭喪著臉說：『如果不算時差的話，他們和它們都應該吃午飯了！』。

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