笑話專輯

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:05:10

中國大陸最最最強的笑話

                              兒子每晚要和媽媽睡。

                     媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
                                 兒答：嗯！
                           媽說：那你媳婦怎麼辦？
                              兒說：讓她跟爸睡。
                     爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

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         一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：
                           我是警犬，你是什麼東西？

                           普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

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            局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
                              科長說：不是我放的。
                              不久科長被免職。

               局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

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               食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
                     其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
               其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

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            大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
                  大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望，
                        一個是希望能把我的黑眼圈治好，

                                 還有一個嘛！

                        就是希望我也能照張彩色照片。

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                     兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆。

                     公青蛙見狀大怒說：賤人！怎麼回事？

                     母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我去整過容啦！

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:07:45

紳士新雇一名僕人，

「在這裡工作要緊的是服從命令」紳士吩咐道

「我叫你做什麼你就做什麼，不叫你做的你就不要做」

過一會，紳士吩咐開飯，

僕人就進廚房端了一碗飯上來，然後站在一旁不動

紳士問：「菜呢？」僕人答：「你沒有命令啊！」

紳士氣不可言斥其愚蠢，並教訓他說：

「你的腦筋應該靈動些，菜和飯有連帶關係，你見過誰吃飯不用菜呢？譬如我叫打洗臉水，那麼肥皂啊，毛巾啊，這些東西不必我另外再吩咐你都得準備好，

因為這些都有連帶關係，懂嗎？」僕人點頭稱是

次日紳士感冒，令僕人去請醫生

僕人說：「除了醫生外，另一些有連帶關係的人也請到了，」

紳士問：「什麼連帶關係的人？」

「當然，藥房老闆啊、律師啊、儐儀館管事啊、棺材店老闆啊，

他們都在門外了」

紳士：~~~~~~~~

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:09:47

1.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

2. 有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:條褲有冇隊架?

跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲，噢!冇隊架;..(原來佢係話條褲冇袋.)

3.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me

(但其實佢想講excuse me……excuse me…… )

4. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

5. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

6.有個女人問路:先生,請問侏儒村係邊呀？..先生都唔識答佢

(原來〝侏儒村〞=G2000 )

7.小巴上一內地男子大叫:司機，唔該大爆heigh有落...(其實係大埔墟呀....)

8. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:先生唔該，請問你

有冇〝生痔瘡〞呀?個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

9.一班內地女人傾計,話: 我地不如做雀仔呀媽lor?.......(腳底按犘ar)

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:11:30

阿忠：「你救過多少個人啊？」救生員：「無數個....其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？? ？」救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:12:46

訓導主任自習課時探頭進門口說：

「請班長選三個人出來．我要班花」

班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹

三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕

「請問我們要做些什麼事呢？」

訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:14:25

現在小孩的中文程度........

現在的小孩中文真的太差了!真不知道他們考試是怎麼過關的...
（笑小聲一點！用國語讀）

什麼東東〔作文篇〕

１、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

２、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…(儀容)

３、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）

４、報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

５、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

６、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）

７、四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）

８、逛完花市後，我花錢買下「男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

９、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）

１０、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）

１１、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

１２、從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:15:57

唐詩改編

靜夜思 (超級搞笑)
平日不用功,
考試望天空,
試卷交上台,
鴨蛋掉下來.

靜夜思 (賭仔版)
從前開賭擋，
疑是十三張，
舉頭標冷汗，
低頭輸清光。

滿江紅(改編)
怒髮衝冠，
校務處，
瀟瀟淚歇。
抬望卷、仰燈長嘯，
壯懷激烈。
三年努力塵與土，
八科肥佬仇和怨。
莫等閒白了少年頭，
空悲切。
零分恥，
猶未雪。
肥佬恨，
何時滅？
開夜車讀破各種口訣。
壯志饑餐吳sir肉，
笑談渴飲黃sir血。
待從頭收拾滿江紅，
朝天喊。

清明(改編)
清明時節臭蹦蹦
路上行人屁股痕
借問廁所何處有
對面街口再轉右

也許--Chat得多
也許你真是Chat得太累，
也許，也許你要睡一睡，
那麼叫夜貓不要上網，
媽不要罵，天黑不打機，
不許人家Add上你的名，
不准依貓寄去你屋企，
無論誰都不能驚動你，
撐一隻invisible eye庇護你睡。
我就讓你睡。

木蘭辭(新版)
積積復積積, 唔識就唔識,
阿Sir教微積, 攪到好鬼Sick,
發音好出色, 吹水更招積,
測驗夠刺激, 居然無題識,
加埋個Physics, 屎都有得食,
教師無出色, 學生仆到直
上堂聽唔識, 搗亂多款式,
自修一樣識, 睬佢都生積!!!

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:21:22

小華在作文簿上寫道：

我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」

老師後來問小華；你考試成績不好的話，父母怎麼懲罰你？

小華回答：

80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。」

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:25:28

(一) 有一次由灣仔撘小巴去銅鑼灣糖街咁諗住同個friend去"文輝"食野，我一直係度諗緊食咩好，但係當差不多到既時候，想叫"文輝有落丫﹗唔該 "，點知我好大聲咁叫左﹕"墨丸河丫﹗唔該﹗﹗﹗" 全車人都忍唔住笑左出黎，個司機仲笑笑口話﹕"加唔加紫菜呀？？？" ..嘩....瘀到震.......呀........

(二) 有個做幼稚園教師的朋友，新學期開始時，她叫全班同學帶手冊回家，叫家長貼相片在手冊上。當她收回所有手冊時，發現竟然有一位家長將自己的相片貼在手冊。

(三) 我朋友有次趕住返學，速忙出門時隨手拎左個電話出街，上到巴士諗住拎出o黎飛線，點知發現原來拎左個電視遙控出o黎，嚇到佢收都收唔切﹗﹗

(四) 大學時期攪大學學會，學期初時要擺counter招收新會員，我男友係學會的主席，我在call台落Call"唔該叫佢帶埋 Receipt 簿來開檔，急用﹗" ~~15分鐘後，佢沖到個counter，將一包用"屈X氏"袋包住既野急急塞俾我，壓低聲同我講﹕"要我買D咁o既野，我唔掂架，我囉左家姐D俾你頂住先啦﹗" 我聽到抓晒頭，但因為趕住用冇再追問佢，同大家講左句"好對唔住呀﹗黎遲左......" 便急急在眾人前打個袋。嘩﹗當堂尷尬到要死，因為..........袋裡係一包"護舒寶"。

(五) 一次放學搭巴士返屋企，當時企係度都好輕鬆下，但突然間架巴士掟左個急彎，我當然失去重心，本能反應就係捉住Do野羅番個平衡，點知我一手就叉住左一個3、40歲既男人條頸度，最好笑就係個男人仲係度扮反白眼同透唔到氣呀﹗

(六) 讀中學個時有個miss用projector，突然有陣風吹走張transparency，但係佢居然立即用隻手禁住塊白板﹗

(七) 早前手提電話好流行有"語音撥號"，你向住個電話叫﹕邊個邊個，咁個電話就會自動撥去邊個邊個果度，方便好多咁話。有日放工搭地鐵，聽到係前面個西裝友向住部電話叫﹕"八婆﹗"過左一陣(應該係條線通左)，佢就對住個電話，用無比客氣既口吻話﹕"阿外母大人呀﹗我今晚趕唔到o黎食飯"....

鄧姑 · 發表於 2009-5-15 10:28:43

戀愛

戀愛唔係PART-TIME，你唔可以話：『愛！做完咪走囉！』
戀愛係一盤生意，你要二十四小時諗住佢。

自己生意，冇所謂PART-TIME 正識。
人地放假或者過年過節，你更加要開OT添。
行花市啦行海旁啦睇戲食飯啦....

你有乜0野競爭對手呢？
我冇競爭對手?！
你估你係專利巴士公司呀？
港巴都執0左啦！
有冇考慮結婚？
咁就要向公眾交代，咁就即係上市啦！
所以，『中學生應否談戀愛』唔係問題、
問題係『人類應否有兩份全職工作？』
你再拍拖，需要知會你老闆：
『老細，我出面搵0左份戀愛，我真係好需要呢份戀愛?，不過公司0野我會做，我兼顧到。』
然後你老闆會話：
『咁你不如搵多份愛情，咪直情唔洗番呢分工囉』

新鮮

依家D人溝女，對絛女最大0既要係乜呀?
唔係靚，最緊要，係夠新鮮!
乜0野叫做夠新鮮呀?
就係話、溝0左一年0個個，就唔夠溝0左半年0個個咁正。
因為半年0個個新相識，新鮮D。
同樣，溝0左半年0個個，就唔夠三個月咁正。
溝0左一個月就唔夠半個月0個個咁正。
溝0左一日就唔夠半日0左個正，如此類推，終於...
溝0左0個件，就唔夠未溝果件咁正！
咁即係點呢??
仲溝唔溝好呢?一溝就唔正?！

女人偉大

黃:係愛情之中,女人最偉大!

男人o既犧牲,就為o左追求美麗,
而女人o既犧牲,就只係得倒一個麻甩佬!
而最偉大既係佢地根本唔覺得係犧牲.
如果你話俾一個女人聽,喂,你男朋友有口臭!
女:　車.人梗有局部缺點o既!
黃:　佢仲有臭狐同香港腳喎!
女:　咁佢咪好平均咯!
黃:　佢鼻鼾聲好勁喎!
女:　我男朋友一定係夢見我,我開心.
黃:　佢屙尿亂o甘啡!
女:　好壯呀!
黃:　佢唔洗手喎!
女:　邊有男人洗手o架!
黃:　我有!
女:　姆型!
黃:　佢重講粗口呀!
女:　但係佢心地好!
黃:　佢係電梯度食煙喎!
女:　公眾場合都唔俾食咯,佢咪呢埋一邊食囉,你地重想點呀!

演戲天份

我從小就知道,我係一個偉大既演員
人地細個成班細路群埋,鐘意玩扮結婚,扮爸爸媽媽.
我細個,就鐘意扮姦夫淫婦.
但係唔知係o米我個樣比較老實,我係從來都無機會扮奸夫.
每次我都係扮淫婦......既老公.
雖然係o甘,雖然,我亦都係全班人之中最細個個.
但係我已經可以將一個妒忌o既男人心態表現得淋漓盡至.
當然,我的朋友個個都讚我,話我天生出黎,就係戴綠帽既.

死亡

細個o個陣,我係唔怕死o既.
我覺得,係以前o的人先會死o既.
係歷史書裡面o既人至會死.
好多人唔明歷史有嘜用,歷史o米話你聽邊o的人死o左囉.
我從來未睇過一本歷史書有提到黃子華呢個名,我點會死呀.
最緊要係,就算死都唔係嘜o野一回事.
細個o個陣隔離陳師奶成日叫佢老公:
[咁多人去死你仲唔去死?]
然後去完番o黎,阿陳師奶又會話:
[死番o黎勒,唔死多陣添?]
所以我一路都認為,去死,即係去街,同埋一定唔會去好遠.
因為阿陳生每次都好快就返黎o既.

泳池

黃﹕去公眾泳o個D唔係叫做游水,o個D叫做浸水.因為係公眾泳池游水,只可以用一種泳式,就係彈式,同一個位,彈下彈下.
張﹕如果係高手可以用式,但係要潛落水底o個度用.
黃﹕點解D泳池有咁多人?
張﹕唔好問呀,趁人多你好快浸下.等陣所有人上晒水個陣,你就會發覺,個池的水原來到膝頭哥o架o乍!
黃﹕其實我地香港人都習慣o左人多,去浸
o下水都好.但係可惜o既係,呢D水,唔係一般水,呢D係暖水.
張﹕o下,o係度屙尿,o甘冇公德心!由細到大我爸爸媽媽都教我,急尿,去隔離池丫嘛!
黃﹕所以我係度,趁呢個機會,同你D靚仔講呀!!游游o下小童走o黎大人池,擒係個池邊,唔好話我聽係學游水呀!
張﹕特別係擒正係噴水口個D呀!想毀屍滅跡呀!

失戀

失戀係會令人成長o既.
我失戀之前,一向都覺得世界上所有問題都有答案.
點解我地每日都要8點鐘起身返工呀?
因為夠鐘o羅!
點解我地有夠鐘呢樣o野呀?
因為我地唔用浮動上班時間o羅.
點解呢個世界有戰爭?
因為我地有武器羅.
o甘點解我地要有武器呀?
因為佢地有武器o羅.
一切都有答案,直到我失戀.
阿珍,點解你唔愛我?
阿珍比o左一個經典既答覆我,佢話:
“愛情係冇點解o架,係唔可以解釋o架,唔好問啦.”(記緊這句啦)
如果番學阿sir問我o野都可以o甘答就好o勒!

“黃子華,物体燃燒點解需要氧氣呀?”
“阿sir,係冇點解o架,係唔可以解釋o架,唔好問我啦!”

alice · 發表於 2009-5-16 10:19:59

女人與風

以下是不同年齡的女子與"風"的關係, 你認為恰當嗎？

年齡貼切形容

10歲前風趣可愛
10多歲風姿綽約
20多歲風度可人
30多歲風華絕代
40多歲風情萬種
50多歲風韻猶存
60多歲風濕骨痛
70多歲瘋瘋顛顛
80多歲風燭殘年
90-100歲風光大葬

你是屬於那個"風"呢？在我看來嘛, 該是...............

鄧姑 · 發表於 2009-5-18 09:10:40

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子....

但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女士廁所。

空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，

還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神情一陣輕鬆 …

發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 hw、ha、atr ，他很好奇；想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。不過，還是很好奇，於是按了第１個寫著 hw 鈕 ……

咦！竟然從後面噴出清潔的熱水。好棒！原來是 hot water 之意。

他心想，真高級！連忙看第２個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第３個寫著 atr 到底是什麼意思？

於是他按下第三鈕 …… ;突然一陣劇痛 ……$@#!* ，兩眼發黑暈眩了過去 .........

當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，你醒了！這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀順變「哇哇哇！我的 xx －…！怎會這樣？」

他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」 . . . . . . . . . . . . . . . . . .

「先生，空姐說你誤觸了 atr 鈕，那是 automatic tampon remover = 衛生棉條自動拔除。」

鄧姑 · 發表於 2009-5-18 09:13:36

某甲有四個女兒，當他六十大壽時，

四個女兒帶著四個女婿前來拜壽，

他便出了一句詞，讓四個女婿來對。

題目是：大小多少。

大女婿手拿一把傘，便說：

「此傘用的時候大，不用的時候小，

雨天用的多，晴天用的少。」

二女婿拿起一把摺扇便說：

「此扇用的時候大，不用的時候小，

夏天用的多，冬天用的少。」

三女婿手中沒拿東西，不知何以對之，

情急之下想到自己最重要的工具，便說：

「此物用的時候大，不用的時候小，

晚上用的多，白天用的少。」

四女婿本來就呆頭呆腦，此時更是傻掉了，

他的岳父又在一旁催他，四女兒急得直跺腳，說道：

「他說他的工具，你就不會說我的工具箱嗎？」

此時四女婿如夢初醒便道：

「我老婆的工具箱，用的時候大，

不用的時候小，別人用的多，我用的時候少。」

鄧姑 · 發表於 2009-5-18 09:22:30

1.話說有一次期中考，有題是考片語的。
大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：
__肉__食
答案是：弱肉強食
某生想不出答案，
最後答︰牛肉定食

************************************

2.一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題︰「餵食母乳的四個好處。」
這位醫學院學生寫出了三個好處：
1.不須加熱
2.不會被貓偷喝
3.隨時要喝都有
到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.容器較為美觀

*************************************

3.小學考成語：六神＿＿

真的有人答.........六神合體

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4.螞蟻

學生一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個單字一開學時就教過了，
想測看看小朋友是否還記得這個單字。
便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻......他......他沒有說話！」

***************************************
5.醫學院口試

醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，然後說：
「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」

****************************************
6.你自己去把他叫醒吧

上微積分的時候，有個同學在後面...z...Z...ｚＺ
後來老師發現了，生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧！」

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7.學生的考卷

某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。
他寫了：「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師（⊙?⊙！？）：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」

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8.教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

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9.求婚

六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

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10.三不政策

某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

鄧姑 · 發表於 2009-5-18 09:24:56

有位富翁請了一位新司機。

有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒。

司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁罵了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。

最後，交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，

司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」

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